Visions Journal

BC Schizophrenia Society, Victoria’s spousal support group

Susanne Dannenberg, RSW and Hazel Meredith

Reprinted from the “Couples” issue of Visions Journal, 2015, 10 (4), p. 23

Any couple relationship, whether dating or a committed partnership, has its proverbial ups and downs. Mas e quando há o desafio extra de namorar ou ser o cônjuge/parceiro de alguém que tem uma doença mental?como em questões de saúde física, uma doença mental pode apresentar desafios adicionais que podem desestabilizar uma relação. As coisas podem ser muito desafiadoras para o parceiro sem uma doença mental,que pode assumir um papel mais de cuidado. Ele ou ela podem encontrar-se isolados e inseguros sobre como gerir o seu relacionamento, especialmente quando o seu ente querido está lutando.nós encorajamos as pessoas que estão neste tipo de relacionamento a alcançar e tentar um grupo de apoio conjugal como o que hospedamos na nossa sociedade de esquizofrenia orientada para a recuperação, Victoria (BCSS Victoria) branch.

nosso grupo de apoio esposo—um lugar seguro para discutir questões únicas

o grupo de estratégias e apoio tem sido executado por cerca de seis anos e foi iniciado por Dana Lewis, uma antiga conselheira de família com BCSS Victoria que tinha recebido muitos pedidos para tal grupo. O grupo acolhe pessoas cujos parceiros ou cônjuges têm uma doença mental, incluindo esquizofrenia, transtorno bipolar e Grande Depressão, com ou sem vícios. O grupo se reúne uma vez por mês todas as quintas-feiras do mês das 19:00 às 18: 30, sem custo para os participantes.nós fornecemos um espaço seguro onde os participantes do grupo se reúnem para encontrar esperança e revitalização. Pode ser difícil para compartilhar pensamentos e sentimentos com os amigos e a família, especialmente para os únicos problemas que surgem quando se trata de relacionamentos íntimos, mas o conjugal, o grupo de apoio existem, como um participante diz, outras que “obtê-lo, sem ter de explicar tudo, e há a segurança e o conforto de não ser julgado.”

invariavelmente surgem temas comuns neste grupo, tais como raiva, comunicação, intimidade sexual, habilitação, finanças, crianças, e se deve ou não permanecer no relacionamento.se o parceiro com a doença mental não está trabalhando em seu próprio auto-cuidado e recuperação, seu cônjuge pode se sentir sobrecarregado, e a dinâmica em uma parceria igual muda de equilíbrio. O cônjuge torna-se o cuidador, e os papéis e os limites tornam-se nublados.

alguns participantes do grupo compartilharam que eles se sentem como se estivessem em um papel de tipo pai. Isso pode ser desagradável e levar a sentimentos de frustração em ambos os cônjuges, especialmente quando a comunicação se torna mais desafiadora. Por exemplo, o cônjuge cuidador pode sentir que eles estão chateando em vez de ser solidário—eles podem estar usando a palavra deve, em vez de fazer uma pergunta.pode ser especialmente difícil quando um ente querido não está a explorar formas de assumir a responsabilidade pelo seu bem-estar mental pessoal. Alguns exemplos de assumir a responsabilidade pelo bem-estar mental pessoal incluem: participar de um curso plano de ação de recuperação de Bem-Estar (WRAP®), acessar um programa de suporte local, como o nosso grupo de Suporte de recuperação e esperança, ou participar de um grupo de recuperação de vício na comunidade, como a Life Ring ou Umbrella Society.no grupo de estratégias e apoio e no aconselhamento familiar, oferecemos informações sobre ferramentas de comunicação—nomeadamente, Comunicação Não Violenta (NVC). Também chamado de comunicação compassiva, NVC foi desenvolvido pelo Dr. Marshall Rosenberg.1

NVC encoraja as pessoas a se envolverem em escuta empática, o que implica afirmar a sua observação, expressar um sentimento e necessidade através de declarações “I”, e, em seguida, fazer um pedido ao parceiro. A comunicação compassiva aprofunda a compreensão das experiências uns dos outros de uma forma respeitosa e pacífica. Os cursos são ministrados em centros de recreação e faculdades locais, ou podem ser ministrados directamente através de aconselhamento de casais com um conselheiro formado em NVC.intimidade Sexual quando um parceiro está em um papel de cuidador, e às vezes em um papel parental ao invés de um papel de parceria, pode interferir com a relação íntima de um casal. Este pode ser um tema estranho para se falar, mas os membros do grupo de apoio podem expressar com segurança seus sentimentos de frustração, ressentimento e raiva sobre esta situação.os efeitos secundários dos medicamentos podem também afectar o desejo sexual e o desempenho. Quando este é o caso, encorajamos os casais a ter uma conversa com o seu médico, bem como a procurar aconselhamento com um profissional que entende de medicamentos psicotrópicos.

habilitar

falar de limites pode levar a falar sobre habilitação ou co-dependência. Habilitar pode ser útil ao apoiar um ente querido para viver e crescer, mas pode ser inútil quando as abordagens inibem o crescimento e podem até prolongar ou piorar a situação. Por exemplo, fazer coisas para um cônjuge que o cônjuge é capaz de fazer por ele ou ela mesma pode inibir o crescimento e minar a auto-confiança. Este estado co-dependente ocorre quando um cônjuge doente se torna excessivamente dependente do cônjuge responsável, incluindo para aprovação e até mesmo identidade e o cuidador permite.se estamos apoiando ou habilitando nosso cônjuge é uma questão difícil. Pat Deegan, um líder do pensamento no campo da recuperação da Saúde mental, apresenta a ideia de um “continuum of care”.”2 trata-se de cuidar em um continuum de estar envolvido um pouco ou não de todo em um lado, a ser excessivamente envolvido em relação ao quão doente ou bem o outro cônjuge está do outro lado. Por exemplo, se o seu parceiro apenas teve um surto psicótico, você pode estar muito envolvido em obter atendimento das necessidades do seu parceiro (por exemplo, participar de reuniões, dirigir para consultas, etc.). Inversamente, quando seu parceiro está se sentindo estabilizado e capaz de fazer mais coisas para ele ou ela mesma novamente, você vai se envolver menos. É importante para o cônjuge responsável acompanhar essas mudanças e ajustar a quantidade de cuidados que estão sendo prestados a qualquer momento.

Finanças

lutas financeiras podem apresentar um enorme desafio nestas relações. Se a maior parte do foco da parceria foi na doença, as finanças podem não ter sido o topo da mente, e pode ter sido negligenciado. Ou pode ter havido alguma má gestão financeira, que também pode ser comum por parte da pessoa que luta com uma doença mental. Além disso, às vezes, o cônjuge/parceiro pode ser o único ganhador de salário, o que pode criar tensões extra em uma relação e causar mais desequilíbrio.as lutas financeiras precisam ser discutidas com o parceiro que não está bem, mas um parceiro pode achar um desafio trazer essas questões. Os membros do grupo de apoio podem ajudar na criação de estratégias para ajudar.se as crianças estão envolvidas na relação, questões como estas surgem: “posso deixar o meu filho ou filhos ao cuidado do meu cônjuge enquanto vou trabalhar?”e” o que vai acontecer com as crianças se ele não conseguir lidar, ou ficar realmente doente enquanto eu não estou em casa?”No grupo de apoio, os cônjuges podem compartilhar sua experiência e qualquer medo de ter autoridades de proteção à criança chamado.para resolver este tipo de questões e aliviar os medos, discutimos medidas preventivas como um acordo Ulysses3 ou a componente do plano de crise do WRAP®. Estas ferramentas fornecem planeamento prévio para o cuidado das crianças quando um cônjuge fica doente ou uma recaída pode ocorrer.os casais podem obter ajuda na criação de um plano de cuidados tão avançado através de aconselhamento familiar especializado, como é oferecido na filial BCSS Victoria. Eles também podem receber informações sobre atividades educacionais e programas de apoio para seus filhos, como “Kids in Control” (BCSS) ou “Free to Be Me” (BCSS Victoria).o envolvimento das crianças numa relação pode também ser um motivador para um cônjuge doente procurar apoio, especialmente se ainda tiver uma visão limitada da sua doença mental. No grupo, falamos em identificar “alavancagem”.”A alavancagem motiva uma pessoa, que ainda não tem conhecimento do fato de que está doente, a procurar ajuda. Por exemplo, um dos cônjuges disse ao seu marido, que no início não tinha conhecimento da sua psicose: “se você quiser voltar para casa para estar comigo e com os nossos filhos, você precisa ir ver o seu médico para obter ajuda.”

isto pode parecer um pedido severo de um cônjuge, mas foi a única ferramenta que ela viu disponível para ela e funcionou. Seu marido de mais de 20 anos ainda vive com sua esposa e filhos, feliz. Apesar de alguns desafios e contratempos contínuos, ele está avançando em sua jornada de recuperação.fico ou vou?

Se ficar ou deixar uma relação perturbada com estes desafios é muitas vezes abordado no grupo. A raiva, o ressentimento e a desesperança não só podem causar uma grande ruptura numa relação, como também podem fazer com que o cônjuge carinhoso se torne queimado e deprimido.estratégias saudáveis de auto-cuidado que podem ajudar a evitar ou reverter essas quebras de relacionamento são compartilhadas no grupo. Estes podem incluir juntar-se a uma aula de yoga ou grupo de meditação, começar um novo hobby, ou se juntar com um amigo em uma base regular.Explorar o auto-cuidado pode levar a explorar razões para ficar em um relacionamento ou para deixá-lo. Membros do grupo muitas vezes lutam com sentimentos de culpa e medo, afirmando coisas como, “se ele tivesse câncer, eu não o deixaria.”A maior preocupação deles é,” como é que ele se vai safar sem mim?”

não há uma resposta certa—só você sabe o que é certo para você como cônjuge ou parceiro. No grupo falamos sobre o que pode ser quebra de negócio para alguém considerando a mudança e o que pode ser aceite e viver com, desde que nos envolvamos em bom auto-cuidado.ambas as pessoas precisam de trabalhar em conjunto na relação, e os casais precisam de explorar o que é certo para cada parceiro. As soluções dependerão do desafio da saúde mental, da duração das relações, dos desafios financeiros, do envolvimento das crianças e de outros factores. Para ajudar com isso, outro recurso que muitas pessoas têm encontrado útil é Cônjuges, Manual,4, desenvolvido em Ontário e disponíveis em nosso site www.bcssvictoria.ca.

Finalmente, as pessoas podem optar por continuar a viver juntos ou separados. Mas, no geral, os objetivos para o ente querido são assumir a maior responsabilidade possível por sua saúde e bem-estar. Os objetivos para o cônjuge responsável pela prestação de cuidados são engajar-se e modelar seus próprios cuidados e monitorar de perto e ajustar o nível de cuidado.Susanne é a conselheira de família da Sociedade da esquizofrenia BC, Victoria Branch (BCSS Victoria). Ela fornece informações holísticas e orientadas para a recuperação e apoio aos membros da família, incluindo cônjuges que têm um ente querido com um desafio de saúde mental. Susanne facilita três grupos de apoio na BCSS, incluindo o spousal Strategies e o grupo de apoio

Hazel é Diretor Executivo da BCSS Victoria, tem mais de 20 anos de experiência clínica e administrativa em saúde mental sem fins lucrativos e do setor público, e é um membro do conselho com Reabilitação Psicossocial Canadá. Hazel trabalha de uma perspectiva orientada para a recuperação

notas:
  1. Centro de Comunicação Não-Violenta. Retrieved from www.cnvc.org.

  2. Pat Deegan, PhD & Associates, LLC (2014). Retrieved from www.patdeegan.com para mais informações sobre os acordos Ulysses, incluindo os modelos, ver www.bcss.org/programs/2009/12/ulysses-agreement-planning-for-support

  3. Schizophrenia Society of Ontario, Hamilton Chapter. Schizophrenia and Family Support Centre (2005). Manual dos cônjuges. Hamilton, ligado. Retrieved from www.bcss.org/resources/topics-by-audience/family-friends/2004/05/spouses-handbook

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