Visions Journal

BC Schizophrenia Society, gruppo di supporto sponsale di Victoria

Susanne Dannenberg, RSW e Hazel Meredith

Ristampato dal numero “Coppie” di Visions Journal, 2015, 10 (4), p. 23

Ogni relazione di coppia, sia che si incontri o una partnership impegnata, ha i suoi proverbiali alti e bassi. Ma per quanto riguarda quando c ” è la sfida in più di incontri o di essere il coniuge/partner di qualcuno che ha una malattia mentale?

Come per i problemi di salute fisica, una malattia mentale può presentare sfide extra che possono destabilizzare una relazione. Le cose possono essere molto impegnativo per il partner senza una malattia mentale, che può assumere più di un ruolo di caregiving. Lui o lei può trovarsi isolati e sicuri su come gestire il loro rapporto, soprattutto quando la loro amata sta lottando.

Incoraggiamo le persone che si trovano in questo tipo di relazione a raggiungere e provare un gruppo di supporto sponsale come quello che ospitiamo presso la nostra BC Schizofrenia Society orientata al recupero, Victoria (BCSS Victoria) branch.

Il nostro gruppo di supporto sponsale—un luogo sicuro per discutere di questioni uniche

Il gruppo di strategie e supporto è in corso da circa sei anni ed è stato avviato da Dana Lewis, un ex consulente familiare con BCSS Victoria che aveva ricevuto molte richieste per un tale gruppo. Il gruppo accoglie persone i cui partner o coniugi hanno una malattia mentale, tra cui schizofrenia, disturbo bipolare e depressione maggiore, con o senza dipendenze. Il gruppo si riunisce una volta al mese ogni ultimo giovedì del mese da 7-8:30pm senza alcun costo per i partecipanti.

Forniamo uno spazio sicuro dove i partecipanti del gruppo si riuniscono per trovare speranza e rivitalizzazione. Può essere difficile condividere pensieri e sentimenti con amici e familiari, soprattutto per le questioni uniche che sorgono quando si tratta di relazioni intime, ma nel gruppo di sostegno sponsale ci sono, come dice un partecipante, altri “che ottengono senza di me dover spiegare tutto, e c” è la sicurezza e il comfort di non essere giudicati.”

Temi comuni sorgono invariabilmente in questo gruppo, come la rabbia, la comunicazione, l’intimità sessuale, l’abilitazione, le finanze, i bambini e se rimanere o meno nella relazione.

Rabbia

Se il partner con la malattia mentale non sta lavorando sulla propria cura di sé e il recupero, il coniuge può sentirsi sopraffatto, e la dinamica in una partnership uguale si sposta fuori equilibrio. Il coniuge diventa il caregiver, e ruoli e confini diventano torbidi.

Alcuni partecipanti al gruppo hanno condiviso che si sentono come se fossero in un ruolo di tipo genitore. Questo può essere spiacevole e portare a sentimenti di frustrazione in entrambi i coniugi, soprattutto perché la comunicazione diventa più impegnativa. Per esempio il coniuge caregiving può sentire come sono fastidioso invece di essere di supporto—possono essere utilizzando la parola dovrebbe invece di fare una domanda.

Può essere particolarmente difficile quando una persona cara non sta esplorando modi per assumersi la responsabilità per il loro benessere mentale personale. Alcuni esempi di assunzione di responsabilità per il benessere mentale personale includono: frequentare un corso di Wellness Recovery Action Plan (WRAP®), accedere a un programma di supporto tra pari locale come il nostro gruppo di supporto per il recupero e la speranza o frequentare un gruppo di recupero dalle dipendenze nella comunità, come Life Ring o Umbrella Society.

Comunicazione

Nel Gruppo Strategie e Supporto e nella consulenza familiare, offriamo informazioni sugli strumenti di comunicazione—in particolare, Comunicazione nonviolenta (NVC). Chiamato anche Comunicazione compassionevole, NVC è stato sviluppato dal Dr. Marshall Rosenberg.1

NVC incoraggia le persone a impegnarsi nell’ascolto empatico, che comporta l’affermazione della propria osservazione, l’espressione di un sentimento e di un bisogno attraverso dichiarazioni “I” e quindi una richiesta al partner. La comunicazione compassionevole approfondisce la comprensione delle reciproche esperienze in modo rispettoso e pacifico. I corsi sono offerti presso centri ricreativi locali e collegi, o possono essere appresi direttamente attraverso coppie di consulenza con un consulente addestrato in NVC.

Intimità sessuale

Quando un partner è in un ruolo di caregiver, e talvolta in un ruolo parentale piuttosto che di partenariato, può interferire con la relazione intima di una coppia. Questo può essere un argomento imbarazzante di cui parlare, ma i membri del gruppo di supporto possono tranquillamente esprimere i loro sentimenti di frustrazione, risentimento e rabbia per questa situazione.

Gli effetti collaterali dei farmaci possono anche influenzare il desiderio sessuale e le prestazioni. Quando questo è il caso, incoraggiamo le coppie ad avere una conversazione con il loro medico, così come a cercare consulenza con un professionista che capisce i farmaci psicotropi.

Abilitare

Parlare di confini può portare a parlare di abilitazione o co-dipendenza. L’abilitazione può essere utile quando si sostiene una persona cara a vivere e crescere, ma può essere inutile quando gli approcci inibiscono la crescita e possono anche prolungare o peggiorare la situazione. Ad esempio, fare cose per un coniuge che il coniuge è in grado di fare per se stesso può inibire la crescita e minare la fiducia in se stessi. Questo stato co-dipendente si verifica quando un coniuge malato diventa eccessivamente dipendente dal coniuge caregiving, anche per l “approvazione e anche l” identità e il caregiver consente.

Se stiamo sostenendo o consentendo il nostro coniuge è una domanda difficile. Pat Deegan, un leader di pensiero nel campo del recupero della salute mentale, propone l’idea di un ‘continuum di cura.’2 Questo guarda al caregiving su un continuum dall’essere coinvolto un po’ o per niente su un’estremità, all’essere eccessivamente coinvolto in relazione a quanto malato o bene l’altro coniuge è dall’altra parte. Ad esempio, se il tuo partner ha appena avuto una pausa psicotica, potresti essere molto coinvolto nel soddisfare le esigenze di cura del tuo partner (ad esempio, partecipare alle riunioni, guidare agli appuntamenti, ecc.). Al contrario, quando il vostro partner si sente stabilizzato e in grado di fare più cose per lui o se stessa di nuovo, si diventa meno coinvolti. E ‘ importante per il coniuge caregiving per tenere traccia di questi cambiamenti e regolare la quantità di assistenza fornita in un dato momento.

Finanze

Le lotte finanziarie possono presentare una sfida enorme in queste relazioni. Se la maggior parte dell’attenzione nella partnership è stata sulla malattia, le finanze potrebbero non essere state al top della mente e potrebbero essere state trascurate. Oppure potrebbe esserci stata una cattiva gestione finanziaria, che può anche essere comune da parte della persona alle prese con una malattia mentale. Inoltre, a volte, il coniuge / partner può essere l’unico salariato, che può creare stress extra in una relazione e causare ulteriore squilibrio.

Le lotte finanziarie devono essere discusse con il partner che non sta bene, ma un partner potrebbe trovare difficile sollevare tali problemi. I membri del gruppo di supporto possono aiutare nella creazione di strategie per aiutare.

Bambini

Se i bambini sono coinvolti nella relazione, sorgono domande come queste: “Posso lasciare mio figlio o i miei figli nelle cure del mio coniuge mentre vado al lavoro?”e” Cosa succederà ai bambini se non ce la fa, o si ammala davvero mentre non sono a casa?”Nel gruppo di sostegno, i coniugi possono condividere la loro esperienza e le eventuali paure di avere le autorità di protezione dei bambini chiamati.

Per affrontare questo tipo di domande e alleviare le paure, discutiamo misure preventive come un accordo Ulysses3 o la componente del piano di crisi di WRAP®. Questi strumenti forniscono entrambi la pianificazione di assistenza anticipata per la cura dei bambini quando un coniuge si sente male o può verificarsi una ricaduta.

Le coppie possono ottenere aiuto nella creazione di un piano di assistenza così avanzato attraverso la consulenza familiare specializzata, come viene offerto al BCSS Victoria branch. Possono anche ricevere informazioni su attività educative e programmi di supporto per i loro figli, come “Kids in Control” (BCSS) o “Free to Be Me” (BCSS Victoria).

Il coinvolgimento dei bambini in una relazione può anche essere un motivatore per un coniuge malato a cercare supporto, specialmente se lei o lui ha ancora una visione limitata della loro malattia mentale. Nel gruppo, si parla di identificare ” leva.”La leva motiva una persona, che non ha ancora intuito il fatto che è malata, a cercare aiuto. Ad esempio, un coniuge ha detto a suo marito, che all’inizio non era a conoscenza della sua psicosi: “Se vuoi tornare in casa per stare con me e i nostri figli, devi andare dal tuo medico per chiedere aiuto.”

Questa può sembrare una richiesta severa da parte di un coniuge, ma era l’unico strumento che vedeva a sua disposizione e ha funzionato. Suo marito di oltre 20 anni vive ancora con la moglie ei figli, felicemente. Nonostante alcune continue sfide e battute d’arresto, si sta muovendo in avanti nel suo viaggio di recupero.

Resto o vado?

Se rimanere o lasciare un rapporto turbato con queste sfide è spesso affrontato nel gruppo. Rabbia, risentimento e disperazione possono non solo causare una grande spaccatura in un rapporto, ma può anche causare il coniuge caregiving a diventare bruciato e depresso.

Sane strategie di auto-cura che possono aiutare a evitare o invertire tali rotture di relazione sono condivisi nel gruppo. Questi possono includere entrare in una classe di yoga o gruppo di meditazione, iniziare un nuovo hobby, o stare insieme con un amico su base regolare.

Esplorare la cura di sé può portare ad esplorare le ragioni per rimanere in una relazione o per lasciarla. I membri del gruppo spesso lottano con sensi di colpa e paura, affermando cose come: “Se avesse il cancro, non lo lascerei.”La loro più grande preoccupazione è,” Come se la caverà senza di me?”

Non c’è una risposta giusta—solo tu sai cosa è giusto per te come coniuge o partner. Nel gruppo si parla di ciò che potrebbe essere interruttori affare per qualcuno che considera il cambiamento e che cosa si può accettare e vivere con, a condizione che ci impegniamo in una buona cura di sé.

Prendersi cura—insieme

Entrambe le persone hanno bisogno di lavorare sul rapporto insieme, e le coppie hanno bisogno di esplorare ciò che è giusto per ogni partner. Le soluzioni dipenderanno dalla sfida della salute mentale, dalla durata della relazione, dalle sfide finanziarie, dal fatto che i bambini siano coinvolti e da altri fattori simili. Per aiutare con questo, un “altra risorsa che molte persone hanno trovato utile è il Manuale Coniugi, 4 sviluppato in Ontario e disponibile sul nostro sito web all” indirizzo www.bcssvictoria.ca.

In definitiva, le persone possono scegliere di continuare a vivere insieme o di vivere separatamente. Ma nel complesso, gli obiettivi per la persona amata sono di essere prendendo più responsabilità per la sua salute e benessere come possibile. Obiettivi per il coniuge caregiving sono di impegnarsi in, e il modello, la propria cura di sé e monitorare da vicino e regolare il livello di caregiving.

Informazioni sugli autori

Susanne è il consulente familiare presso BC Schizofrenia Society, Victoria Branch (BCSS Victoria). Fornisce informazioni olistiche e orientate al recupero e supporto ai membri della famiglia, compresi i coniugi che hanno una persona cara con una sfida di salute mentale. Susanne facilita tre gruppi di supporto a BCSS, tra cui le strategie sponsale e il gruppo di supporto

Hazel è direttore esecutivo di BCSS Victoria, ha oltre 20 anni di esperienza clinica e amministrativa in salute mentale non-profit e del settore pubblico, ed è membro del consiglio di amministrazione con Psychosocial Rehabilitation Canada. Hazel lavora da una prospettiva orientata al recupero

Note a piè di pagina:
  1. Centro per la comunicazione nonviolenta. Estratto da www.cnvc.org Per maggiori informazioni, consulta la nostra informativa sul trattamento dei dati personali. Estratto da www.patdeegan.com.

  2. Per ulteriori informazioni sugli accordi di Ulisse, inclusi i modelli, vedere www.bcss.org/programs/2009/12/ulysses-agreement-planning-for-support.

  3. Schizofrenia Società dell’Ontario, Hamilton Capitolo. Centro di sostegno per la schizofrenia e la famiglia (2005). Manuale Coniugi. Hamilton, AVANTI. Estratto da www.bcss.org/resources/topics-by-audience/family-friends/2004/05/spouses-handbook.

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